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爱要好好爱|走出父母的影子,我们如何拥有自己的爱情

北师大心理学院EDP中心2018-06-19 16:47:57

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无论是亲身经历还是从他人那里了解到的八卦消息,亦或是让人沉迷其中无法自拔的小说、电影,我们的生活中从来不缺少丰富多彩的爱情故事。这些故事吸引我们的,除了跌宕起伏荡气回肠的情节,还有各种“奇葩”的男女主角。今天我们就来聊聊,恋爱中的形形色色的主角们。



先来做一个小测试,看看你更符合下面哪种类型的描述:


A型



这种人在爱情里很容易建立对伴侣的信任,他们对另一半有积极的评价,同时也足够自信,觉得自己是值得被爱的,因此他们能够轻松享受爱情中的亲密关系,爱与被爱都是值得他们喜悦的。并且,他们不会害怕独处,偶尔伴侣出差、工作忙,他们也能够很好地享受独处生活,而不是胆战心惊。总之,亲密与孤独,都是他们能够轻松处理的生活。



B型



这种人最喜欢问的问题是:“你到底爱不爱我?”,他们过度渴望与他人建立亲密关系,巴不得每天粘着另一半,一天打好几通电话也无法弥补自己内心的思念和空虚。但是他们往往对自己有消极的评价,觉得自己不值得被爱,因此经常担心自己被他人抛弃,害怕孤独。偶尔伴侣不接电话,会胡思乱想,觉得对方不爱自己了,进而做出点出格的事情来。




C型


还记得电影致青春里的陈孝正吗?他就是这种人的典型代表,特立独行,享受独立的生活方式,不希望与他人建立亲密关系,觉得与他人建立亲密关系会破坏自己的生活模式,是一件令人心烦的事,也害怕在爱情中受伤。他们觉得与其花那么多时间去挑选礼物、约会,还不如忙于工作,工作中的成就感对他们来说或许更加有吸引力。




D型



这种人在爱情中的行为风格令人琢磨不透,偶尔亲密偶尔冷漠。明明想靠近却又想远离或许是他们的心声,连自己都不知道是不是应该好好享受一场恋爱。他们在亲密关系中会感到不自在,一方面很难信任他人,同时又觉得自己不值得被爱,因此忽远忽近,让人琢磨不透。


你找到自己在爱情中的样子了嘛?


那么,是什么原因导致人们对于爱情的态度如此不同?有什么因素会影响人们在爱情中的行为模式呢?对于这个问题,小编决定先问问度娘怎么看,于是随便在网上搜了搜,发现很多文章都不谋而合地给出了这样一个结论:


父母决定了我们的爱情观。


然而,事实真的是这样么?前面提到的四种爱情中的人,实际上分别代表着成人亲密关系中的四种依恋风格——安全型、占有型、冷漠型、恐惧型。“依恋”这个词儿最早被心理学家们用于解释婴幼儿与其抚养者之间形成的一种特殊的情感联结。对于大多数人来说,我们生命中的第一个依恋对象就是我们的父母。从呱呱坠地、嘤嘤学语,到蹒跚走步,父母陪伴我们走过了成长中的一个个重要时刻。


在和父母的互动中,我们学会了如何表达自己,如何给予他人反馈,如何爱与被爱。当幼小的我们每一次感到恐惧、无助时,父母的反应会影响我们如何认识自己和他人——包括“我值得被爱吗?我有需要的时候父母是不是会出现?别人是不是值得信任的?”等等。这些认识与经验,形成了一种“人际模型”深深印刻在了我们的生命记忆中,就像无法删除的系统文件。


所以有一些研究者认为,早年形成的依恋模式对我们的一生都有重要的影响,与抚养者形成不安全的依恋关系的孩子,长大后在处理其他人际关系时也会表现出类似的反应方式,不容易形成信任和亲密的人际关系。



但是,儿时与抚养者的依恋质量真的就决定了我们一生的亲密关系吗?小时候形成的是不安全的依恋关系,长大后就不能拥有美满的爱情吗?

近几年的研究告诉我们,事实并没有这么简单。研究者对几百名青年人进行了访谈,了解了他们童年时的亲子关系和目前的情侣关系。结果发现有68%的人,他们与恋人相处的模式和与父母相处的模式是相似的,但是还有近1/3的人与恋人的相处模式完全不同于与父母的。另外一些研究也表明,与父母的相处模式并不能预测我们与伴侣的关系好坏,小时候和父母关系不安全的人中有27%在日后形成了安全的情侣关系。


决定人们的亲密关系质量的是特定关系中的依恋风格,而不是个体从小形成的一般依恋类型;也就是说,爱情中一对伴侣之间形成了怎样的依恋关系,比他们与父母之间的依恋关系,对感情的影响更大。


随着年龄的增长,我们的依恋对象的数目、范围和影响力都在不断发生着变化。小时候我们主要的依恋对象是父母,但是到了青年时期,我们的依恋对象既包括家庭成员,也包括恋爱伴侣和朋友;到了中老年时期,随着父母的离世和朋友圈的缩小,我们的依恋对象又会减少,主要集中于婚姻伴侣。因此,对我们的亲密关系产生影响的不再局限于与父母的关系。此外,长大后的人际关系经历对我们的影响也很大,一次悲痛欲绝的分手会让原本依恋安全的人变得不安全,一段甜美幸福的恋情也能够抚平不安全的疤痕。生活中类似的故事我们应该都不陌生:


在电影《我的少女时代》中,徐太宇的生命经历了两个转折,第一次因为哥们马思远的去世,他从安全型依恋转变为一个恐惧型依恋的人,一方面他很痛恨自己,觉得是自己造成了好兄弟的意外死亡;一方面他又回避他人,不愿意与他人建立信任关系。直到遇到了善良天真的林真心后,他生命再一次发生转变,林真心对他的真诚付出和鼓励,使他开始找回最初那个单纯追逐梦想的自己,他开始尝试重新打开自己的心,去信任身边的人,成为一个愿意走进朋友,愿意为爱的人付出的人。




当然,改变不仅依赖于对方,预备自己是给爱情最大的礼物。不管我们的过去如何,不管是否有人对我们的生活造成了伤害,你自己可以决定是否走出过去,走向属于自己的幸福。著名的心灵治疗师张德芬正是从曾经的抑郁阴影中走出来,用她的故事鼓励帮助了很多人。


她曾经说过:“‘修改、转化’你的故事都不能解决问题,唯有放下故事,才是最根本的解决方法。但是,我们要怎样才能放下我们赖以为生的故事呢?首先,我们要放弃受害者的角色。第一步就是为自己的故事负起全部责任,承认我们是自己命运的共同创造者。”每个人都可以选择走出过去,创造属于自己的一段幸福。



因此,不要带着宿命论的眼光看待我们的人际世界,小时候不安全的亲子关系只是稍有遗憾的人生经历,但是并不决定我们的未来。


请相信,无论如何你都有机会遇见那个对的他(或她),让两个不完美的个体拼凑出一个温暖的家。





参考文献


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作者 | 王岩&叶婉青

编辑 | 白

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